stehen bei mir die Termine bei den Fachärzten an. Zu Beginn war es “nur” der Rheumatologe, danach kam die Schmerztherapeutin hinzu und nun auch der Lungenfacharzt. Drei Fachärzte und der Hausarzt, die um mich bemüht sind. Schon alleine wegen der Medikamente muss ich diese Termine wahrnehmen, was aktuell eigentlich nur noch auf die Schmerztherapeutin zutrifft, mit der ich versuche meinen Dauerschmerz in einen erträglichen Rahmen zu halten. Wie vor ein paar Tagen berichtet, kann sie leider nicht mehr machen.

Ob der Lungenfacharzt seit Anfang März doch noch eine Möglichkeit gefunden hat, etwas gegen die Kurzatmigkeit zu tun, werde ich am Mittwoch erfahren ~ das Absetzten der Medikamente hatte leider keinen Erfolg. Da dieser “Bereich” noch neu für mich ist, gehe ich dort noch mit ein wenig Hoffnung, Zuversicht hin und das obwohl er schon angedeutet hat, dass er wohl auch nichts unternehmen kann.

Den Tag drauf habe ich einen Termin bei meinem Rheumatologen. Das zuletzt getestete Medikament musste abgesetzt werden, da mein Körper Wasser einlagerte, noch mehr wie bei nur dem Cortison und da ich massiv Kurzatmig wurde. Als ich im März eigentlich nur den Bericht des Lungenfacharztes abgeben wollte, sollte ich warten, um dann direkt mit meinem Rheumatologen zu sprechen. So kurzfristig kommt man eigentlich nur dran, wenn man fast zusammengebrochen in der Praxis erscheint und Hilfe benötigt, da alle anderen Termine auf Monate ausgeplant sind und selbst die Notfalltermine weg sind. Glaube das verdeutlicht, wie ernst die Situation ist.

In dem Gespräch habe ich ihm erklärt, welche neuen Symtome ich habe und was der Lungenfacharzt dazu meint. Im Verlauf der Unterhaltung sind wir auch alle Medikamente nochmal durch gegangen. Dabei kam leider nur heraus, dass es nun keine “Medikamentenart” mehr gibt, die ich noch nicht erhalten habe. Aus dem Bereich der Schulmedizin gibt es nur noch eine Sache, die ich noch nicht hatte.

Das was mir fehlt nennt sich Apherese, die auch als Blutwäsche oder Blutreinigungsverfahren bezeichnet wird. Dabei sollen Bestandteile aus dem Blut entfernt werden, die eventuell für die Entzündungen usw. verantwortlich sind. Dies wurde bei Rheumatikern durchgeführt, als die Ärzte die heutigen Medikamente noch nicht hatten und nur auf Gold oder ähnliches zurückgreifen konnten. Mein Rheumatologe meinte, dass die Apherese nur sehr selten Wirkung zeigte und das sie heute nicht mehr angewendet wird.

Am Donnerstag werde ich “es” nochmal ansprechen und ihm auch erklären, dass ich an richtigen Studien teilnehmen würde und das auch ab der “Tier-Ebene”, wie ich es bezeichne. Damit meine ich die ersten Testphasen am Menschen. Andere Möglichkeiten habe ich wohl nicht mehr. Mir ist bewusst, dass die Studien sehr gefährlich sein können, doch habe ich noch eine andere Wahl?

Eine Alternative gibt es nicht. Wenn ich es nicht versuche, muss ich damit leben, dass ich weiterhin permante Schmerzen habe und das mein Körper immer weier abbaut. Ob es in Deutschland zur Zeit überhaupt Studien gibt und ob die “Macher” einen Problemfall wie mich haben möchten, entzieht sich meiner Kenntnis, doch es ist das Einzige, was ich noch unternehmen kann. Denn so wie es aktuell ist, kann es nicht weiter gehen, das halte ich weder körperlich noch psychisch auf Dauer durch. Die vergangenen Jahren waren schon hart genug und ob ich das nochmal so lange durchstehen kann, weiß ich nicht.

Ob mein Rheumatologe mich bei der Apherese oder dem “Studien Wunsch” unterstützt kann ich nicht einschätzen. Sollte er es nicht machen, aber auch keine andere Idee haben und wenn der Lungenfacharzt auch nichts machen kann, weiß ich nicht, wie ich darauf reagiere. Denn in zwei Wochen wäre es dann die dritte Aussage, dass mir die Fachleute nicht helfen können. Mit solchen Aussagen stehe ich dann auch ziemlich alleine da, wie auch im März mit der neusten Diagnose. Gut, meine Ärzte nehmen sich Zeit und sagen mir das alles in Ruhe, doch danach muss man die Praxis verlassen und damit bin ich dann auch alleine…

Gut, meistens rufe ich dann meine Eltern an und informiere sie, doch dabei bleibt es eher bei dem Austausch der sachlichen Fakten. Glaube auch das es so besser ist, denn für meine Eltern, Schwester ist die Situation vermutlich auch nicht einfach und da möchte und kann ich mit ihnen auch nicht gerade über meine “Gefühlswelt” sprechen – dies war / ist bei uns auch nicht gerade üblich gewesen, was im grunde sehr schade ist. Doch es ist leider so, dass mich keiner zu den Terminen begleitet, begleiten kann, mit der/dem ich dann auch noch offen über alles sprechen könnte, der/die einem Kraft, trost spenen könnte oder einen einfach mal drückt.

Für mich wird die gesamte Situation immer schwerer und ich kann mich selbst nicht mehr einschätzen, wie ich damit umgehe, wie ich reagiere… Glaube nicht, dass ein endloser Schritt für mich in Frage kommt, doch was ist in der nahen Zukunft? Im Moment hoffe ich nur, dass es mit der Apherese oder einer Studie klappt, damit es wenigstens wieder minimale Hoffnung geben kann.

Für manche mögen diese Zeilen den Eindruck vermitteln, dass ich jammere oder das ich auf Mitleid aus bin, das ist definitiv nicht der Fall. Der Wunsch nach dem “nicht alleine sein” oder nach dem “mal in den Arm genommen werden” mag wohl gerade für männliche Personen als “weich” gelten und ist in unserer Gesellschaft eher negativ behaftet. Die “Grundlagen” für dieses denken wird leider schon in der Kindheit geprägt, wie ich selbst oft genug hören durfte – jeder von uns kennt wahrscheinlich solch Sprüche wie “ein Indianger kennt kein Schmerz” und wenn man dies immer wieder hört, prägt sich das sehr ein.

Durch die Erlebnisse in meiner Kindheit kommt vermutlich der Wunsch, dass ich nicht alleine mit alldem sein möchte. Bei den beiden großen Operationen die ich hatte, musste ich damals jeweils zwei Wochen sehr fest liegen. Die Operationen konnten damals nur in der Medizinischen Hochschule Hannover (MHH) oder im Klinikum Braunschweig durchgeführt werden (bezogen auf unsere Region, Niedersachsen). Meine Eltern haben sich damals für Braunschweig entschieden, da die Begleitperson (meine Mutter) die gesammte Zeit bei mir bleiben konnte. In der MHH hätte sie Nachts in ein anderes Haus gemusst.

Für meine Mutter war das alles wohl auch nicht einfach, doch ich kann froh sein, dass sie da war und mich immer versucht hat abzulenken. So haben wir den Service der Patientenbücherei genutzt, wodruch ich wohl alle Geschichten von “Petterson&Findus” kennen gelernt habe, da meine Mutter die Bücher vorgelesen hat. Später durfte ich dann auch auf einen Art Rollstuhl gelegt werden, so das wir “mobil” waren. Da zu der Zeit an dem Klinikum gebaut wurde, hatte ich als kleiner Junge einiges zu schauen.

Auch bei den anderen Schwierigkeiten waren meine Eltern da. Im Grunde sind sie es jetzt ja auch, doch eben nicht immer körperlich und da meine Mutter meine Großeltern versorgt und mein Vater mit neuen Hüften kämpfen muss, kann ich sie auch nicht zu sehr belasten. Eigentlich ist es auch vollkommen normal, dass ich meine Angelegenheiten alleine und selbstständig kläre, doch wenn niemand da ist, ist es schwierig. Als mir zum ersten Mal bewusst wurde, dass mich die Erkrankung doch sehr eingrenzt und ich dadurch oft außen vor bleibe, war eine Person aus meinem ehemaligen Stamm da, die sich einfach mal zumir gesetzt hatte. Als “es” in Italien begann, war die Horte (=Gruppe) da, doch nun ist eben keiner mehr da bzw. nur über elektronische Medien.

Ist es da so wunderlich, dass ich mir die Situation anders wünsche? Doch wie ich diese Sache ändern könnte, weiß ich nicht. Denn “weg gehen” um so neue Bekanntschaften zu schließen oder in einem Verein aktiv werden, kann ich nicht umsetzten, obwohl ich dies sehr gerne machen würde. Über Ideen, Tipps und Gedanken wie ich das alles vielleicht ändern könnte, wäre ich sehr dankbar ~ denn andere, weitere Sichtweisen helfen häufig weiter. Rückmeldungen, sachliche Kritik, Feedback, Diskussionen finde ich daher ziemlich wichtig, in allen Bereichen.

Bis zu den beiden Arztterminen am Mittwoch bzw. Donnerstag dauert es nun nicht mehr lange und irgendwie bin ich nicht ruhig, gelassen so wie sonst. Doch das ist vermutlich normal, wenn man Gespräche erwartet, die eine Auswirkung auf das eigene Leben, auf die persönliche Zukunft haben.

wieder einmal ist der Samstag zwischen Karfreitag und Ostersonntag erreicht. In der Region in der ich aufgewachsen bin, werden die Osterfeuer entzündet und die Menschen kommen zusammen. Meine Erlebnisse sind nicht gut, vielleicht sogar traumatisch, doch dies sollte sich dieses Jahr endlich ändern. Eine schlimme Sache, die ich hier nicht nennen möchte, hat sich zum Glück gebessert, aber ein richtig gutes Erlebnis kann ich wieder nicht verzeichnen, leider.

Mit meiner Schwester, ihrem Freund und einer guten Bekannten/Freundin der beiden hatte ich mich eingelassen, um gemeinsam zum Osterfeuer zu gehen. Der Freund meiner Schwester ging es die letzte Zeit auch nicht gut und so wollte man »nur« eine Stunde hin: etwas essen und danach sollte es zurück zu meiner Schwester gehen. Die Bekannte hatte ein neues Gesellschaftsspiel, so das meine Schwester im Vorfeld fragte, ob ich es mitspielen würde, da man eine mindestanzahl an Personen braucht und die Bekannte/Freundin es nicht umsonst mitnehmen sollte.

Pläne sind gut, so lange man sich an jene halten kann. Heute war es mal wieder nicht möglich. Denn es kam die Schwester des Freundes meiner Schwester mit ihrem Partner auch zum Osterfeuer. Die Stimmung war an sich ganz gut und so blieb es leider nicht bei der Stunde, über die wir im Vorfeld gesprochen haben. Zu dem war es für den Freund meiner Schwester ganz gut, da er so Ablenkung zu den Operationen hatte, die er an den Tagen zu vor erleiden musste (jene teilweise als Not-OP nach einem Routineeingriff). Selbst nach der zweiten Stunde war das Ende noch nicht abzusehen. Für mich war es leider lang genug, da das freie stehen für meinen Körper nicht wirklich gut ist. Das sitzen auf einer kalten Bank hätte mir auch nicht weiter geholfen und mit Stützen kann ich meinen Körper auch nicht entlasten, da ich mich mit meinen Hängen nicht abstützen kann. Erleichterung würde nur ein Rollstuhl bringen, doch jenen möchte ich eigentlich solange herrauszögern, wie es irgendwie geht – denn wenn ich irgendwann einen brauche, reicht ein “normaler” nicht – das muss schon ein Antrieb für die Räder her, da meine Hänge das sonst nicht schaffen.

Da ich eben keine Möglichkeit gesehen habe, doch noch da bleiben zu können, habe ich mich schließlich wieder mal alleine auf dem Heimweg gemacht. Einen Vorwurf kann ich meiner Schwester, ihrem Freund oder den anderen nicht machen ~ ich wäre ja noch geblieben, wenn es gegangen wäre und ich möchte ja auch nicht, dass sie wegen mir auf irgendetwas verzichten müssen. Doch das Resultat ist eben, dass ich wieder einmal alleine war und das trotz meiner Bemühungen dabei zu sein.

Wie die Besucher meines Blogs bereits lesen konnten, waren die letzten Wochen von neuen Symtomen und einer neuen Diagnose geprägt. Darüber habe ich auch die wenigen verbliebenen Freunde / Bekannte informiert und bis auf einen gab es auch Rückmeldungen. Diese eine Person war früher aber da. Doch schon während der Weihnachts- / Silvesterheimfahrt gab es, bis auf den Abend bei meiner Schwester, keinen Kontakt. Das Arbeiten und das “zusammen sein” mit den Bekannten, mit denen er trinken kann, ist ihm wohl wichtiger. Er war heute auch da und hat mich gesehen ~ aber er kam nicht zu mir. Selbst wenn er mich nicht gesehen haben sollte, so hätte er mich anrufen können, ob ich auch auf ‘ne Bratwurst oder so mit zum Osterfeuer gehen möchte, doch dies blieb leider auch aus…

Dies alles musste ich heute erleben. Gut fühle ich mich nicht dabei und es wurde mal wieder sehr deutlich, dass ich ein Außenseiter bin. Selbst der Versuch dies durch/mit meiner Schwester zu kompensieren, klappte heute nicht.

Zweimal war es mir gegönnt in der Osterzeit mit meinem damaligen Pfadfinderstamm »auf Fahrt« zu sein und dort die Gruppe, die Gemeinschaft zu leben. Davor gab es die schlimmen, traumatischen Erlebnisse. Und auch nun scheint es nicht 100% Gut oder wenigstens Neutral zu sein.

Leider weiß ich auch nicht, was ich noch unternehmen könnte. Der Mensch ist eben ein »Herdentier« und nicht dafür geeignet, auf dauer alleine zu sein. Wie aber kann ich diese Situation verändern? Selbst die Pläne mit der Schwester klappen nicht. Es gibt hier noch die Dorfgemeinschaft, dessen »Geschicke« aber nur durch die Freiwillige Feuerwehr geprägt sind. Bei den jüngeren kann ich mich wegen meinem Körper nicht einbringen, da ich keinen aktiven Dienst, keine Übungen oder gar Einsätze mit machen kann. Dies trifft leider auch auf das “helfen” bei Festen, Feierlichkeiten usw. zu, da ich eben keine Verkaufsbuden, Zelte oder ähnliches aufbauen kann und auch bei dem “Verkauf” muss ich passen, eben durch das “freie stehen”. Es gibt dann noch die sogennate “Altersgruppe” der Feuerwehr, doch Rentner-Geburtstage sind mit fast 24 Jahren auch nichts und “Gelände-Pflege” kann ich ebenfalls nicht leisten. Wie bei den Pfadfindern könnte ich eine Webseite erstellen und pflegen, doch damit wäre ich wieder alleine.

Was also soll bzw. könnte ich machen?

Es ist gewisslich nicht schön, ständig alleine zu sein. Selten habe ich Kontakte außerhalb der “elektronischen Welt” zu Freunden, Bekannten. Meine Gespräche führe ich mit meinem Ausbilder, meiner Physiotherapeutin, zumindest per Telefon zu meinen Eltern und Schwester, und ansonsten mindestens einmal im Quartal zu meinen Ärzten. Eine Zeitlang kann man dies durch Communitys und Chats auffangen, doch auf dauer ersetzt diee “Ebene” keine Gespräche von Angesicht zu Angesicht. Eltern, Schwester bleiben eben Familie, mit denen man zwar reden kann, aber eben nicht über alles, da man gewisse Themen eben nur mit Freunden der eigenen Generation besprechen möchte.

Und wieder bin ich an dem Punkt, wo ich alleine bin, niemanden habe, der/die wirklich da wäre und einen vielleicht mal in die Arme nimmt, wenn es einem mieß geht.

Eine Person meinte, dass ich sie anrufen sollte, doch das ist wieder nur Kontakt über ein elektronisches Medium. Körperlich kann ich weder zu dieser Person reisen, noch habe ich die Kraft zum “Weg gehen”, um mir so zum Beispiel einen neuen Bekannten- oder Freundeskreis aufzubauen.

Und nun?
Was soll bzw. kann ich unternehmen?
Wie kann es weiter gehen?
Lohnt sich der endlose Kampf, die Belastung?
Wozu das alles?
Gibt es einen Sinn?

Es ist alles andere als einfach. Mir fehlt immer häufiger die Kraft ~ körperlich und mental. Seit Monaten funktioniere ich nur noch. Würde am liebsten aufgeben, doch selbst das ist schwierig, da ich beweisen muss, dass ich »Ruhe« brauche, nicht arbeiten kann – selbst dann fehlen klare Aussagen dazu, wie man leben kann, wie man versorgt werden kann usw. Einzug bei den Eltern? Rente? Hartz IV? In jedenfall ein Leben am Rand der Gesellschaft. Finanziell genauso wie “Soial”, da “arbeitslos” all zu oft als Faul angesehen wird ~ dabei achtet die “Gesellschaft” nicht darauf, ob es unverschuldet oder nicht ist.

weitere Eindrücke, Gedanken

ein neuer Tag ist da und die schlechten Eindrücke, Erlebnisse von Gestern sind noch immer in meinem Kopf. Der Ostersonntag war heute ganz ruhig und im Grunde auch positiv. Nach einem ausgibiegen Frühstück, einem leckren Gulasch zum Mittag, sind wir (meine Eltern und ich) am Nachmittag zu meinen Großeltern gefahren.

Mein Großvater wird in circa fünf Wochen 90 Jahre alt. In der letzten Zeit geht es ihm nicht gut, da er körperlich immer mehr abbaut und der Geist möchte auch nicht immer. Oft hat er uns schon nicht mehr erkannt, auch meine Mutter (seine Tochter) die jede Woche mehrmals da ist, nicht mehr. Die letzten Tage hat er wohl wieder nur im Bett verbracht, da er wohl wieder Schmerzen hatte. Aber auch wenn er nicht im Bett ist, so schläft er eben im Sessel oder auf dem Sofa.

Doch heute ist er von selbst aufgestanden. Okai, es war wieder Nachmittag, aber immer hin ist er aufgestanden. Und nach seinem “Morgenprogramm” und seinem Frühstück hat er nicht wie sonst im Sessel geschlafen. Meine Mutter (seine Tochter) hat er direkt erkannt und bei mir wusste er immerhin, dass ich irgendetwas in Hannover mache und hat danach gefragt. Erklärt habe ich ihm, dass ich da eine Ausbildung zum “Nachrichtentechniker” mache, wie man es früher bezeichnete.

Dies hat ihn wohl an seine Zeit bei der Kriegsmarine errinnert. So ganz bekam er es nicht mehr zusammen, aber er hat mir erzählt, dass er an einem art Kompass ausgebildet wurde, der nicht mehr mit Magnetismus funktionierte. Dieser “Kompass” soll wohl mit einer Gewichtsverlagerung im Bezug zu einem der Pole (die somit als “Basis” dienten). Schade das mein Opa nicht mehr so fit ist, da er ein sehr großes Wissen hatte und zum Teil noch hat. Er konnte früher mit uns als Kinder (meiner Schwester, unserem Cousin und mir) nicht viel anfangen, um so älter wir wurden, desto besser wurde auch das “Verhältnis” zwischen uns. Und wäre er glaube ich noch Geistig richtig fit, so könnte ich in der Elektrotechnik einiges von ihm lernen (hier in Salzgitter waren meine Großeltern so ziemlich die ersten, die eine Sattelitenschüssel hatte, (die mein Opa z.B. selbst gesteuert hatte und sehr viele Siganale empfangen konnte, so dass sie auch viele Sender aus dem Ausland hatten) auch eine Teich-Pumpen-Steuerung hat er selbst gebaut, wie auch andere Erleichterungen (wie zB einen Seilzug für die Bienenkästen die regelmäßig in den Keller mussten, wodurch er sich die Treppe sparte).

Nach den “Berichten” der letzten Tage hatte ich befürchtet, ihn in einem viel schlechteren “Zustand” zu sehen und bin froh, dass es anders kam. Immer hin hat er heute seine Pfeife geraucht, was bei ihm ein gutes Zeichen ist ~ denn wenn er sie nicht raucht, geht es ihm nicht gut, selbst Ärzte haben ihm vor ein paar Jahren schon gesagt, dass ein aufhöhren mit dem Rauchen nun viel schlimmer sei, als das weiter rauchen, da er eben seit Jahrzehnten schon Pfeife raucht.

Somit konnte ich nun endlich mal ein positives Oster-Erlebnis verzeichnen, nach dem die “Ostern zu Hause” sonst schlechte, traumatische Erlebnisse hatten. Eine Ausnahme gab es nur durch die zwei Wanderfahrten (2003,2004), die ich mit meinem ehemaligen Stamm erleben durfte. Wobei die Fahrt 2004 mir zeigte, dass ich nicht mehr aktiv auf Fahrt gehen kann, da dies einmal eine zu große gefährdung der Gruppe ist, aber auch eine zu große Belastung für meinen Körper darstellt. Aber davon abgesehen, waren die zwei Fahrten gut und sind daher auch als schönes, gutes Erlebnis in der Errinnerung geblieben.

Die Eindrücke der letzten Tage sind schon merkwürdig…

Auf dem Osterfeuer war zu späterer Zeit auch jemand da, der früher in meinem Heimatdorf gelebt hatte und auch in der Feuerwehr aktiv war. Er erschien in Begleitung mit einer “Dame”, die ich durch meinen ehemaligen Stamm kenne. Seit dem mein ehemaliger Stamm nicht mehr aktiv war, habe ich von ihr, wie von allen anderen, nichts mehr gehört ~ viele Monate später spricht sie nun auf einmal meine Mutter an und fragte, ob ich auch da sei und was ich so machen würde. Doch ein Telefonat, ein Brief, eine E-Mail oder Kontakt über einen Messenger, einer Community gab es bisher nicht.

Daher Frage ich mich nun, weshalb sie meine Mutter ansprach. Denn meine Versuche Kontakt zu halten, hatte weder zu ihr noch zu den anderen (mit Ausnahme von DreJu und Knöpfe) keinen Erfolg. Selbst wenn es um das Pfadfinder-Heim ging, hat sich niemand mehr gemeldet oder sich gar verantwortlich gefühlt. Als ich es aufgegeben hatte, mich alleine um das Heim zu kümmern, waren auch die letzten Kontakte vorbei.

Durch diese Erlebnisse kommt man sich schon teilweise ausgenutzt vor. Denn in den letzten Wochen, Monaten hatte ich bei jeder Pflichtheimfahrt dafür gesorgt, dass ich irgendwie zum Heim kam, um so kontrollieren, dass es keine Schäden am Haus gab und um zu prüfen, dass niemand versuchte einzubrechen oder ähnliches. Nach der Tschechien Fahrt habe ich mit DreJu zusammen auch ein letztes mal etwas am Grundstück getan (Rasen gemäht…), doch von allen anderen kam niemand zur Hilfe. Geprägt durch diese schlechten Erfahrungen weiß ich auch nicht, was ich davon halten soll, dass sie meine Mutter ansprach und ob ich vielleicht reagieren sollte?

Im Grunde lehn ich es ab, da ich nicht nochmal ein Gefühl von “verlassen”, “ausgenutzt” fühlen möchte. Meine Mutter meint, dass dies zu hart sei, da die Person damals noch recht jung war. Sie könnte recht haben, dass sie vielleicht einfach nicht wusste, wie sie sich verhalten sollte…

Während meines letzten Silvesterlagers musste ich das erste mal erlebem, dass meine Erkrankung dafür sorgt, dass ich nicht mehr alles mit machen kann und dadurch teilweise alleine dastehe. Damals hatten wir eine Saunakothe gebaut. Doch als der “Stamm” sie nutzte, was ich alleine – denn das “aufheizen” und das “abkühlen” danach kann mein Körper nicht mehr mit machen. Zuvor hatte ich mehr Mut und hatte gedacht, wenn das eine nicht mehr geht, geht eben das andere. Doch dieses Erlebnis hatte mir zum ersten mal die Augen geöffnet. Im Verlauf des Lagers brauchte ich daher öfter Zeit für mich, um mir darüber klar zu werden und um das irgendwie zu verarbeiten. Daher hatte ich die Ruhe gesucht und mich Zeitweise alleine, draußen vor der Hütte aufgehalten, da ich keinen freien Kopf für irgendwleche Programmpunkte oder ähnliches hatte. Sie hat sich damals einfach zu mir gesetzt und war da, was mir sehr gut tat. Daher der zwiespalt in mir, ob ich mich mit dieser positiven Errinnerung im Kopf villeicht doch melden sollte?

Wenn ich mir dazu entschließen sollte, ihr zu schreiben oder ähnliches, was könnte ich ihr schon groß erzählen? Immerhin habe ich nur die Ausbildung und die Erlebnisse die durch meine Erkrankung geprägt sind (Arztbesuche, Diagnosen, Symtome). Das ist wenn überhaupt vielleicht informativ, da sie dann weiß, wie es mir geht, doch wirklich positiv oder eine Grundlage für ein gutes Gespräch ist das leider nicht. Doch andere Erlebnisse oder ähnliches habe ich eben nicht mehr. Was also soll/kann ich tun? Was würdest Du an meiner stelle machen?

Und wie sollte der Kontakt ausschauen? Eine Nachricht über einen Messenger oder einer Community? Eine E-Mail, einen Brief oder doch lieber ein Anruf? Was soll ich ihr berichten und wie genau? Falls ich mich melde, möchte ich sie ja nicht Überlasten, durch meine mießen körperlichen Umstände. Bin in diesem Punkt ziemlich unsicher…

Es ist mal wieder sehr traurig, dass alles mal wieder nicht so einfach ist. Reichen denn die “normalen” Schwierigkeiten, Probleme nicht aus? Habe ich nicht so schon genug, um das ich mich kümmern muss und was verarbeitet werden möchte? Immerhin habe ich die neuen Symtome mit der neuen Diagnose, die ungewisse Zukunft und nun auch noch die ach so tollen Eindrücke der letzten Tage. Mir ist all dies allmählich zu viel – bin froh, dass ich zur Zeit nicht arbeiten muss und daher Zeit habe, mir Gedanken zu machen und mir Ablenkung zu suchen, denn sonst wäre all das nur in der kurzen Zeit zwischen Feierabend und dem Versuch schlafen zu können, präsent und das wiederum wäre nicht gut für mich.

Hoffe nur, dass mir doch noch eine Wohnung/Zimmer genehmigt wird und ich am Ende der Ausbildung ausziehen darf/kann und dann in meinen “eigenen vier Wänden” Ruhe finden kann. Doch ob sich dieser Wunsch erfüllen kann, ist aktuell sehr ungewiss. Am Sonntag geht es zurück nach Hannover und vielleicht finde ich ab Montag dann einige Antworten bei den Ämtern. Immerhin habe ich dann wieder Physiotherapie, was zumindest ein wenig für meinen Körper gut ist. Alles andere muss ich wohl irgendwie durchstehen…