Von meinem warmen Bett bin ich entflohen.
Es wird sehr hell, als ich am offenen Fenster stehe.
Herrlich frisch ist die Luft.
Sie fühlt sich gut an, bei jedem Atemzug.
Die dunkle Nacht und die frische Luft sind selten geworden.
Ungewohnt wirkt es, doch irgendwie ist es vertraut.

Das Stativ ist zu schwer. Die Kamera nicht.
Sie löst Manuel aus. Kein Blitz zerstört die Stimmung.
Die Hände sind nicht ruhig – ein Stativ wäre es.
Aufnahmen könnten Potential haben, doch sie sind verwackelt.
Kann, darf, sollte ich mich über den Versuch freuen?
Ist es nicht nur ein Versagen?

Gerne würde ich verweilen!
Die Luft genießen und den Blick ziehen lassen.
Es bleibt nicht bei dem “unruhigen Stehen”.
Füße schmerzen, Beine werden schwerer.
Merke meine Grenze. Beeile mich mit allem.
Nun liege ich wieder. Und hoffe das der Schalter nicht schaltet.

(Geschrieben am 23. Oktober 2010.
Nach einem eigentlich schönen Moment, der leider nur am offenen Fenster war.)

Mit Freude errinnere ich mich zurück.
Es war Herbst, recht regnerisch im Jahr ′98.
Ein paar Jahre später war Frost unser Begleiter.
Das wärmende Feuer im Kreis der Gefährten.
Geblieben bin ich. War glücklich!

Nur der schwarze Stoff der Kothen und Jurten.
Ganz gleich wo die Kothe stand, das Feuer brannte,
dort war ich zu Hause, war Heimat.
Die Gefährten wechselten, ein neuer Bund
und wieder war das Herbstlager der Anfang.

Nun ist es wieder Herbst.
Zwölf Jahre sind seit der ersten Nacht vergangen.
Unzählige Erfahrungen kamen hinzu.
Schön, prägend und frei war diese Zeit.
Nun sitz ich am Fenster vor der warmen Heizung.

»Nehmt Abschied Brüder ungewiss ist alle Wiederkehr«
Doch es ist keine Wiederkehr in Sicht.
Es bleiben die Erinerungen, die Sehnsucht und Gedanken.
Nicht mehr und nicht weniger ~ auch wenn es ein großer Wunsch bleibt.
»Nehmt Abschied, Brüder, schließt den Kreis!«

Mir fehlen die Abende am Feuer, das Klampfenspiel, die Gemeinschaft. Manche Menschen sehen sich nach ihren Eltern, Kindern oder dem Lebenspartner; mir sind jene auch wichtig, aber ebenso sehn ich mich nach den Fahrten, Abends erschöpft aber glücklich und zufrieden am Feuer sitzen.

Diese Sehnsucht werde ich wohl nicht mehr stillen können, weshalb die Gedanken und Erinnerungen überflüssig sind. Leider kann ich sie nicht abstellen. Und nun wo die Abende kälter und länger werden, Paare, Familien, Freunde enger zusammen rücken, von ihren Erlebnissen und Reisen berichten, ist die Sehnsucht, das schmerzliche Vermissen wieder da.

Im Alltag muss ich mir Hilfe suchen, kann vieles nicht mehr machen, was für andere automatisch, ohne einen Gedanken abläuft. Vielleicht sind Gedanken, Sehnsüchte, Träume an dieser Stelle mehr verletzend und traurig als erfreulich?

Sie lassen sich nicht steuern, einsperren oder abschalten. Kann man an seinen Träumen arbeiten, werden sie zu einem Ziel, für das es sich lohnt zu kämpfen. Tritt aber das Gegenteil ein, man kämpft und entfernt sich trotzdem immer weiter, verliert man sehr schnell die Hoffnung, den Sinn. Doch was soll oder kann man in einer solchen Situation machen? Dies wird einem nirgends gesagt oder auch nur thematisiert. Man ist damit ziemlich allein und irgendwie auch verlassen.

Frisch und kühl ist die Luft in dieser Nacht,
geprägt vom Regenschauer und dem wohlriechendem Rauch.

Aus der Ferne nehme ich den klang von Gitarren und Stimmen wahr.
Für einige Meter folge ich dem weichen Waldweg,
der mich durch den dunklen Wald führt.

Plötzlich wird es lichter und vor mir geht es steil, fast senkrecht runter.
Nur der fast vollständige Mond hat mich vor einem Unglück bewahrt.
Unter mir erblicke ich das Dach unserer Jurte, mit dem Schein des Feuers.

Ungemütlich ist es und trotzdem beachte ich den leichten Regen nicht.
Gefangen von den Melodien und Stimmen, die mein Ohr erreichen, verharre ich.
Die Ruhe nach dem Stress der letzten Tage genieße ich in diesem Moment sehr.

Allmählich merke ich meine schwer gewordenen Beine,
so das ich langsam die letzten Schritte zu den anderen gehen sollte.

Was ist das? Eine Taschenlampe? Nein, es ist der Bewegungsmelder unter meinem Fenster. Mit einem Gefühl von Traurigkeit, Sehnsucht, Einsamkeit wird mir schmerzlich bewusst, das ich lediglich an dem geöffneten Fenster stehe.

Wieder war es nur eine Mischung aus Erinnerung, Sehnsucht
und tiefen Wunsch, die zu diesen Tagtraum geführt haben.

Doch ich bin wieder nur alleine in meinem Zimmer.
Kein Feuer, kein Tschai und an Stelle von einem Schwarzzelt
umgeben mich Wände aus Stein, ohne ein Zeichen von Leben.

Nun liege ich allein und traurig im Bett,
sehe den Mond durch das offene Fenster
und rieche den Rauch der Kamine im Ort.

Mir bleiben lediglich die Erinnerungen und die Sehnsucht.
Es stimmt mich traurig. Wie oft wird es mir noch so gehen?
Wann kann ich das Schöne vergessen um ohne den Schmerz,
die Enttäuschung und der Wut leben zu müssen?

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An Tagen, wo ich meine Finger biegen kann,
vergehen mit Verschreiben mir die Stunden,
Und wenn ich einen guten Vers gefunden,
Geht mich die Welt, die Gicht, der Schmerz nichts an.

An anderen Tagen geht das Schreiben nicht.
Dann lausch ich dem, er tief in meinen Knochen
Sich dehnt und immer weiter kommt gekrochen,
Es ist der Tod, doch nennen wir ihn Gicht.

Ich lieb ihn nicht, oft liegen wir im Streit.
Doch weiß ich manchmal, dass er nicht im Bösen
Sich um mich müht. Sein Amt ist das Erlösen,
Und willig folg ich eine Strecke weit.

Wenn wir einst ganz versöhnt und einig sind,
Dann werd ich ihn nicht Gicht, nicht Tod mehr nennen.
Als ewige Mutter werd ich ihn erkennen,
Als Liebe seinen Ruf, und mich als Kind.

von Hermann Hesse

So sieht mein Abend aus,
allein, im Bett, im düstren, erdrückendem Internatszimmer.

Der Körper würde gerne abschalten.
Die Kine und Beine schmerzen stärker als sonst,
doch nach der Belastung war dies zuerwarten.

Der Kopf ist voller ungeordneter Gedanken,
die keine Antworten, keine Erklärungen oder ähnliches finden.

Gerne wäre ich jetzt nicht alleine.
Vielleicht etwas reden, etwas ablenkung
oder einfach nur spüren, dass man nicht alleine ist.

Doch ich weiß nicht mal, wen ich in den »schweren Momenten« anrufen könnte.
Die, die mir sagte ich könnte jeder Zeit anrufen, kann ich wohl kaum mitten in der Nacht anrufen.
Wir kennen uns ja kaum und zu dem habe ich die Befürchtung, dass ich sie überlasten würde.
Ja, sie verneint dies, doch leider habe ich es bis jetzt immer anders erfahren.
Und wir kennen uns schließlich auch nur aus “besseren Zeiten”,
wo ich noch aktiv und voller Lebensfreude war.

Somit bin ich wieder alleine.
Diesesmal nicht ausgegrenzt von der Drofjugend oder den Klassenkammeraden,
dafür von der Gesundheit, dem Körper, der nicht nur die Sorgen verursacht,
sondern auch verhindert, dass ich “weg” gehen kann,
Ablenkung, Gespräche und Kontakte finde.

Früher hatte ich wenigstens noch die Natur,
den Wald, die Wiesen, die Schafe um mich herum,
doch so etwas ist in diesem dunklen, kalten, betonierten Umfeld nicht zu finden.

Hoffnung, Zuversicht, Mut, Kraft, Lebensfreude
woher soll man jene beziehen,
wenn selbst die Alternativen der Alternativen wegbrechen,
man nur noch durch die Krankheit existiert,
da es nichts mehr gibt, wo man sie nicht merkt?
Ja wenn selbst das normale Atmen, das sitzen, das liegen
nicht mehr ohne Probleme klappt?

Wie soll man sich noch »positive Momente« schaffen,
von denen die Schulungen und die “schlauen Leute” sprechen?
Das klappt ‘ne Zeitlang, so lange man noch Momente findet,
die einen ablenken oder die noch ohne Einschränkungen sind,
doch was, wenn es diese Momente nicht mehr gibt?

Über das “aufgeben” darf man nicht mal nachdenken.
Von allen Seiten gibt es nur noch durchhalte Parolen zuhören.
Doch wie man jene umsetzten kann, wird einem nicht gesagt.

“Woher soll der Mut für morgen kommen,
wenn ich ihn mir gar nicht denken kann;
gegen nichts vermag ich mich zu wehren,
denn seit Langem leb’ ich ganz im Leeren,
und ich streif’ nur an den Möbeln an.”

(Und an alle die eine andere Meinung haben:
nur weil man ab und an “schwache” Momente hat oder einfach kein Ziel, Sinn mehr sieht,
hat man noch lange keine Depression – denn auch solche Momente stehen einem zu,
so lange sie nicht dauerhaft anhalten und in sehr kurzen Abständen auftrehten.)

“Hoffnung ist eine zuversichtliche innerliche Ausrichtung
gepaart mit einer positiven Erwartungshaltung,

dass etwas Wünschenswertes in der Zukunft eintritt,
ohne dass wirkliche Gewissheit darüber besteht.”

Doch wie lange hofft man? Gibt es Punkte an denen die Hoffnung nicht mehr existiert oder fehlt sie nur im Bewusstsein und man handelt instinktiv immer noch nach ihr, da man denkt, dass sich etwas besseres ergibt oder eine Änderung eintritt? Ich weiß es nicht und ich weiß nicht mal, ob ich selbst noch eine positive verbesserung glaube.

Und trotzdem war ich heute wiedereinmal bei meinem Rheumatologen. Habe mir wieder eine Flüssigkeit in meinen Blutkreislauf geben lassen, von der ich nichtmal richtig verstehe, was sie eigentlich macht. Ja, es wurde mir erklärt, doch nachvollzieh bar ist es doch nicht für jemanden, der nicht gerade Medizin oder Chemie studiert hat. Es war die dritte Infusion dieses Medikamentes, welches nun schon seit Dezember in meinem Körper ist.

“Eigentlich hatte ich gehofft, dass es Ihnen besser geht.” waren die Worte meines Arztes, der nicht wirklich weiß, was er von der Situation halten soll. Seiner “vorzeige Patientin” ging es nach der ersten Infusion besser, die anderen spürten wenigstens Kleinigkeiten, doch ich merke bis lang nichts positives. Ganz im Gegenteil – meine negativen Erfahrungen mit den Auswirkungen dieser Erkrankung werden in den letzten Wochen massiv schlechter, was an den Einschränkungen liegt.

In vier Wochen habe ich wieder einen Termin um die nächste Infusion zu behalten. Doch bewusst dafür habe ich mich dieses mal nicht entschieden. Es ist eher der “maschienelle Ablauf”: kurzes Gespräch, Blutabnahme, Infusion, Pflaster, nächsten Termin, auf Wiedersehen. Doch soll es das wirklich sein? Sollte ein Medikament was so teuer ist nicht zumindes minimale verbesserungen zeigen? Das Hände weniger geschwollen ist, man mehr Kraft hat, die Schmerzen zurück gehen oder zumindest minimal die Leistungsfähigkeit steigt? Nichtmal ansatzweise ist davon etwas wahrzunehmen.

Von allen Seiten hört man nur Durchhalteparollen. Schwäche darf man in unserer Gesellschaft wohl nicht zeigen. Tiere werden erlöst, doch uns Menschen gönnt man nicht mal die nötige Ruhe um all das zu verdauen. Schlimm war es vor einigen Wochen noch für viele Menschen, als ein Fußballspieler einen endgültigen Schritt gegangen ist, doch für uns “Otto Normal Verbraucher” gibt es nicht mal vernüftige Gesprächsangebote. Meinen Glauben an die Kirche habe ich nicht mehr und Psychologen hatten bis lang kein Interesse daran, einfach nur mal zuzuhören. Für die, die noch geblieben sind, ist eine zu große Belastung oder sie sind nur über elektronische Wege zu erreichen, was leider kein Gespräch von Angesicht zu Angesicht ersetzt. Wo ist die tröstende Hand auf der Schulter die einem Mut zu spricht? Wo sind die Freunde, die einfach da sind und einem durch Ihre Anwesenheit Kraft spenden?

Der Bits und Bytes sind viele geschrieben, ob in diesem Blog, im Foren oder über Messenger, doch weiter bringt es mich nicht. Erzählt man seine Probleme heißt es häufig, man sehe alles zu düster oder man sollte positiv denken. Doch welchen Anlass hat man dazu? Was veranlasst einen zu glauben, dass es ein gutes Ende geben wird?

Seit dem Ende des “Weihnachtsurlaubes” funktioniere ich nur noch. Aufstehen, runter in die Ausbildung gehen, am Nachmittag wieder hoch, duschen und hinlegen bis es von vorne los geht. Unterbrochen ist dieser Rhytmus nur von den “Arbeitsfreien Tagen”, an denen ich noch mehr liege um für den nächsten “Start” wieder Kraft zusammeln. Ein Leben wie ein Roboter und wozu? Um am Ende vielleicht einige Monate eher vom Staat und nicht mehr von den Eltern zu leben…

Eine Antwort auf das »Warum« oder nach dem »Sinn« dahinter gibt es wohl nicht. Auch kann mir niemand sagen, weshalb man all das noch durchstehen soll. Die Aussicht für die Zukunft: leben vom Staat am Sozialen (Ab)-Rand unserer Gesellschaft und auf kurz oder lang ein Leben, welches von dem Ablauf des Pflegedienstes geprägt sein wird. Das ist keine Prognose für einen Kranken Rentner, sondern die für einen fast 24 Jährigen jungen Mann der eigentlich noch einiges vom Leben erleben wollte.

Wirr sind die Gedanken und sie sind in keiner Bahn gelenkt – wie auch, wenn man alleine mit ihnen ist?! Bin noch »ich« es oder ist das nur noch das Ergebnis der unzähligen Medikamenten, der permanennten Einschränkungen und Schmerzen? Die Familie und Verwandschaft sagt, dass man ich mich verändert hätte, doch ist das wirklich verwunderlich? Gerne würde ich eine Nacht und das »Grübeln« einschlafen und einen Tag ohne Schmerzen erleben um die “Akkus” wieder auf zu laden… Doch wie wahrscheinlich ist das schon?

Gute Nacht!

Doch auch die anderen Videos die sich finden lassen, wecken die Sehnsucht in mir, endlich wieder einmal in einer gemütliche Runde, am Feuer bei Gesang zu sein. Aktuell ist dies für mich nicht wirklich möglich und ob sich diese Situation jemals wieder ändern lässt, ist mehr als ungewiss. Doch Wünsche, Träume, Sehnsüchte bleiben in einem – ganz gleich wie wahrscheinlich oder unwahrscheinlich ihre mögliche Umsetzung ausschaut.

Wer mag kann auch einmal in meine Favoriten schauen, denn dort sind noch einige Lieder mehr zu finden. In einem Lied gibt es eine Stelle, die sehr gut beschreibt, wo nach mir zurzeit ist:

“(…) säß gern am Feuer, die Pfanne auf dem Herd, eine Flasch’ Wacholder die hätt’n wir geleert (…)”

Eine Klampfe und das Liedgut war und ist irgendwie immer mit dabei…
Die Fotos gibt es in Farbe übrigends auch, wer ein wenig stöbern möchte…

Warten.
Auf dem Weg ins Charlottchen erste Gespräche.
Doch es ist der falsche Ort zur richtigen Zeit

Die Trifels ist fern und doch ganz nah.
Die Gedanken kreisen hin und her.
Zwischen dem heute und der Vergangenheit.